쉽지 않죠.

더구나 정신과 치료까지 받으셔야 할 정도면, 원인이 무엇인지 몰라도 무척 힘드신 상황이신 같네요.

KPUG에서 보기 드물게 장문의 댓글이 많이 달리네요. 그만큼 어려운 선택이기 때문일 겁니다.

나이가 들면서 "사람은 변하지 않는다"라는 말을 실감합니다.

저는 결혼 초에 치약을 중간부터 짜느니 아래부터 짜느니 하는 문제, 양변기 커버를 올려두느냐 내려두느냐 하는 문제, 세탁기에 속옷을 그냥 넣느냐 따로 넣느냐 하는 문제로도 심각하게 부부싸움을 했던 기억도 있습니다.

부부가 되어 같이 산다는 건 이렇게 서로 맞지 않는 부분이 있는 거죠. 그걸 맞춰가려고 노력하는 부부도 있겠고, 어느 한쪽이 일방적으로 수용하는 부부도 있겠고, 그냥 그러려니 하고 마는 부부도 있겠죠.

가능하다면 서로 다른 부분을 있는 그대로 받아들이는 게 제일 좋다고 생각합니다.

노력을 한다는 건 편하지 않다는 의미고, 그건 정상이 아니라는 거니까요.

다만 상대방의 다름을 있는 그대로 받아들이는 것도 사실은 노력이 필요한 부분이겠지만, 저는 무언가를 바꾸려 노력하는 것 보다는 상대를 받아들이려 노력하는 게 더 낫다고 생각합니다.

이혼이 워낙 흔하고 흠이 되지 않는 세상이 되었으니 뿌뿌아빠님이나 아내 분께서는 시간이 지나면 그 충격에서 서서히 벗어날 수 있을 겁니다. 그에 반해 자녀들이 받는 상처는 어쩌면 평생 갈 수 있다는 문제가 있죠.

고민이 많이 된다고 하셨지만, 이 문제는 정말 고민을 많이 하셔야 할 부분일 겁니다.

부부가 당사자라고 생각하지만 어쩌면 실제 당사자는 아이들일 수 있으니까요.

 우선 댓글 감사드립니다. 일단은 저는 마음의 끈(?) 이랄까? 그런것을 놓고 그냥 대해보려 합니다.

감정없이, 우선 마음속에서 저는 포기한것이구요. 겉으로는 똑같이 대하지만 이미 포기했기 때문에 기대할것도 없는 상황이

된 상태입니다. 노랑잠수함님의 글을 보고 숙고해보았는데 역시 아이들 때문에 어렵겠다란 생각이 들었습니다.

그래서 싸우지도 않고 그래도 아빠 노릇은 할 수 있는 .. 하지만 이미 마음은 사라져 버린 그런 상태로 살아가려 합니다.

다시한번 정성담긴 글 감사드립니다.

감사합니다. 그냥 모두 포기하려고 합니다...^^; 아이들이 많이 마음에 걸려서 이혼은 안할생각입니다. 그냥 무영혼의 삶을 살려합니다.^^ 

음.. 답글 감사드립니다..  마지막 문장은 슬프네요..

감사합니다. 인생이 짧기 때문에 즐겁게 살고 싶었는데, 그게 쉽지가 않네요. 

부모만 믿고 있는 아이들이 있으니 배신때릴 수도 없네요.

한번 사는 인생 행복하게 살고 싶었지만.. 포기했습니다. 소울리스의 삶을 살기로 했습니다.

와이프와 생각이나 가치관을 공유하지도 공유하길 바라지도 않을 생각입니다.

그리고 원하는것도 없이 포기하려구요..

그러면 좀 괜찮아 지지 않을까 생각합니다.  

정신과 다니다 보니 별거 없어서 정신과 부부 상담은 안하려고 합니다.. 주로 약물 의존 방식이라서..

다시한번 답글 감사드립니다 ^^

네.. 그 친구와 며칠 이야기를 해보았는데 언어의 장벽을 무시할 수가 없더라구요..

일단은 아이들 걱정에 이혼은 미루기로 하였습니다.. 

정말 사람은 다 똑같을까요.. 

정말 나를 알아주고 사랑해주는 사람은 없는걸까요.. 

댓글 감사드립니다..^^

말씀중에..

1.모든 문제는 ‘바뀌지 않은 나’에 기인할 가능성이 높다. 

2.각자의 영역이 겹칠수록 갈등은 많아진다는 사실. 

정확히 맞는 말씀이라고 생각합니다. 반성하겠습니다.

3.한국여자들이 희생적이고 지고지순하고 너무 착하다는 말을 늘 하더군요.

네.. 저도 그 친구의 착한면이 마음에 들었습니다. 하지만 결말은 말씀하신대로 인거군요..

20년동안 한 여자분과 생활하시면 어떤 느낌인지요....  궁금합니다. 저만 이런걸까요.. 

댓글 감사드립니다.^^

저는 제 아이에게 의사 소통이 될 때 부터 칭찬 카드와 벌점 카드를 2년 전 초등학교 6학년때 까지 적용햇었어요. 
칭찬이 쌓이면 장난감 또는 아이의 소원 같은 선물을 주었구요. 

벌점이 쌓이면 칭찬을 차감하거나, 우리 집에서 정말 하지 말아야 할 몇가지(거짓말, 엄마에게 대들기 등...) 가 포함 되었을 경우, 회초리를 몇번 들었습니다. 

총 때린 횟수는 4~5회 정도 되는 듯 합니다. 때릴 때는 모질게 때렸습니다. 종아리나 허벅지에 회초리 피멍이 들 정도로요. 

항상 때리기 전에 아이가 잘못 한 점. 그 잘못이 반복 되었다는 점. 그리고 그 도가 넘어 섰다는 것을 이야기 해 주고, 회초리를 때렸었지요. 

맞는 댓수도 아이가 선택 하게 했었습니다. 

그리고 6학년 12월 이후로 아이에게 진심으로 부탁을 했습니다. 

부모와 아들간의 믿을을 깨 버리는 행동을 하지 않는 이상 더 이상 너에게 체벌을 하고 싶지 않으니, 아빠의 다짐을 지킬 수 있게 도와 달라구요. 

좀 치사 한 방법이기는 하지만, 부모의 방침에 어긋나는 행동을 하면 지금은 솔직히 협박(?)처럼 내 밷습니다. 

부모의 관심이 싫으면 언제라도 이야기 해라. 니가 귀찮아 하는 부모의 관심을 끊어 주겠다. 

대신 니가 지금 누리는 모든 편의도 함께 끊을거다.......

회초리는 버려 버렸고, 몇번 큰 소리가 날 만한 상황이 되면 제가 아들에게 부탁 합니다. 

"아들..... 아빠의 다짐을 지킬 수 있게 도와 줘~~ " 

밝고 잘 커 주는 아들이 고마울 따름입니다.  

어떻게 이렇게 키우시는지.. 산신령님에 비하면 저는 그냥 답이 없는 아빠입니다..

ㅜㅜ  글 감사드립니다.

네 .. 체벌을 했던것은 한참되었습니다..  화풀이.. 맞는 말씀입니다. 감사합니다.

감사합니다.

저는 제 말을 들어주고 이해해 주는 사람이 있을 줄 알았습니다만.. 댓글을 읽다보니 그런 사람은 없는 것 같습니다.

인간지사 모두 기브&테이크 인가봅니다.. 실망이네요..^^

다시한번 댓글 감사드립니다.

 아이들 생각하여 그냥 영혼을 지우고 살기로 하였습니다. 그냥 저라는 인간을 포기하고 살기로 했습니다.

황혼이혼을 할 수도 있을것 같습니다. 저도 누군가와 대화다운 대화 한번 해보고 싶네요..

댓글 감사합니다..^^

아.. 실질적인 이야기도 해주시고 제 마음도 정확히 아시는 것 같습니다.  

도움이 많이 되었습니다. 감사합니다..

"이혼자들이 거의 재혼하고 싶어하는데 막상 재혼하면 다시 이혼하는 비율이 75%랍니다."

아.. 위에서 노랑잠수함 님께서 말씀하신대로 문제는 저에게 있나봅니다..  부부학교에 대한 이야기는 처음 접하는데

유용히 활용하겠습니다. 일단 아이들 생각에 이혼은 안하려고 합니다. 그리고 저도 마음 안주고 살려구요..^^

댓글 감사합니다.

감사합니다. 글을 조심 조심 시작하셨는데, 내용은 폭풍같네요..^^;  

좋은 말씀 앞으로 저의 생활에 참고하겠습니다. 

아이들 생각에 이혼계획은 접었습니다. 

다시 한번 감사드립니다..

아.. 20년.. 존경합니다.. 

정말 그놈이 그놈일까 궁금하긴합니다. 

진정한 대화를 나누고 싶은데 말이죠.. 아마 그런 사람은 이 세상에는 없겠죠..

댓글 감사드립니다.

안타까와서 계속 들어와보게 되는데요.. 손뼉도 마주쳐야 하는 것처럼 대화도 두사람이 하는 거라고 들었습니다. 평생을 따로 자라온 두사람이 만나서 한 가정을 이루었는데 아무 노력없이 잘 맞는다면 그것도 참 큰 복이겠지만, 보통은 엄청난 노력이 들어야 한다고 봅니다. 저 사람이 나랑 다른 것은 저 사람의 잘못이 아니라 내가 저 사람에게 맞추어 주지 못하는 잘못이라고 보시는게 좋습니다. 왜냐면요.. 다른 것은 잘못이 아니기 때문입니다. 다른 것이 잘못이라고 보는 시각이 잘못이지요.

일단 아내에게 나를 맞추지 않으면 나는 아내의 시각에서 사물을 볼 수 없고 그러면 해결책은 나에게서는 나오지 않습니다. 내가 못 본 사이에 아내가 이 상황을 해결하려고 많은 노력을 기울였다는 것을 못 보셨을 가능성이 매우 큽니다. 나이가 비슷하다면 보통 여자분이 남자보다 훨씬 더 생각이 깊고 성숙합니다. 나이차가 상당히 나도 보통은 그렇습니다. -_-;;

잘 다니는 좋은 알바 때려치려고 한다면 무슨 말 못할 이유가 있을 겁니다. 그게 말못할 이유가 된 이유는 '나'한테 있을 겁니다.

아내가 문제 해결에 도움이 전혀 안된다면 사실 매우 힘든 상황이 된 것은 사실입니다. 그렇지만 그것은 아내분이 문제해결에 관심이 없는게 아니라, 보통은 엄청난 노력에도 불구하고 아무 진척이 없어서 포기하신 상황일 겁니다.

그런데 말이죠.. 직장생활도 참 힘든 것이 사실입니다. 윗 사람에게 말리고 아랫사람에게 치이고 일정은 쫓기고 체력은 달리고. 그런데 힘들지 않으면 직장생활이 아니고 취미생활입니다. 안 할말로 조현*한테 물어봐도 지 직장생활은 힘들다고 할겁니다. 군대 갔다 오셨죠 ? 쉬운 군대도 없듯이 쉬운 직장도 없습니다. 개중에 정치 잘해서 승진 잘하고 잘 놀면서 직장생활하는 사람들도 많습니다만, 그들도 지 직장생활은 힘들다고 할 겁니다. 물론 '내' 문제는 진짜지만 말입니다.

그래서.. 결혼 생활의 문제는 언제나 '내'가 노력해서 풀어나가야 하는 듯이 보입니다. (그렇지만 실제로는 내가 못보는 저 사람의 노력에 의해서 해결되게 됩니다만, 내가 그걸 볼 수 있으려면 내 노력이 있어야 하는 것이 현실입니다)

다시 진정한 대화로 돌아가서.. 진정한 대화가 되려면, 내가 저 사람의 눈으로 세상을 볼 수 있어야 가능합니다. 이건 뭐 시작하기도 전에 불가능해 보이는 상황이라고 생각하실 수도 있습니다만, 실은 저 사람이 내 눈으로 세상을 보려고 노력하고 있기 때문에 (내눈에는 남편은 발톱의 때만큼도 안 여기고, 하루 종일 쳐자고 드라마나 쳐보고 밥이나 쳐먹고 하는 듯이 보일 수도 있습니다만 그건 그냥 내눈의 문제일 뿐입니다) 일단 내가 노력을 시작하면 생각보다 쉬울 수도 있습니다.

드라마 보고있는 아내에게 차 한잔 끓여다 드려보세요. 재미 없더라도 스토리에 관심을 기울여주세요. 싫증 나시더라도 눈을 가만히 들여다 보세요.

그냥 안타깝습니다. 아자.

추신. 관심있으신 제목중에서 비트코인 드론 이런건 저도 관심없습니다. 드론은 내가 만들어보지 않으면 그냥 어른 장난감일 뿐이고요 (저는 만드는데는 관심 많습니다) 비트코인은 세상 망하는 지름길입니다. 다시 말씀드리지만, 내 관심사에 아내가 관심이 없는 것은 정상이고, 아내가 내 관심사에 관심이 없는것에 불만인 '나'는 비정상입니다.

 길고 재미있고 공감가고 슬픈... 글 잘 읽었습니다. 그렇군요.. 아내도 많이 노력하고 있었는데 제가 몰랐던거군요.. 그런 생각은 못해보았습니다. 제가 너무 이기적이고 교만했던것 같습니다. 좋은 말씀 감사드립니다. 앞으로 노력해야겠습니다.