이런저런 사정으로 호주와서 한번도 한국에 가지 못했네요. 드디어 갑니다. 처음 왔을 때와는 달리 스스로가 많이 변했음을 느낍니다. 좋은 변화도 있지만, 그게 좋기만 한게 아니고, 안 좋은 쪽으로도 변했지만, 또 그게 안 좋기만 한 것도 아니기에 뭐라고 단정지을 수가 없네요. 겉보기에는 좀더 열심히 사는거 같지만, 그렇다고 삶에 충실하다고는 말 못하겠습니다. 한국나이로 35세. 이제 빼도박지 못하는 나이. 젊다, 어리다는 핑계는 통할수도 없고, 예전처럼 맨땅에 해당하면서 살수도 없습니다. 

근데, 그러고 보면 항상 늦었던 것 같습니다. 뭐든지 말이죠. 고등학교는 25세 때 검정고시로 패스했고, 대학 입학은... 호주에 유학왔을 때 나이가 29세 였으니... 첫 정규직도 31세 때 호주와서 였네요. 일은 그 전에도 많이 했지만 변변치않은 것 뿐이었죠. 그 밖에도 제 인생은 뭔가 남에게 자랑할 만한 그럴 일이 없었습니다 항상 늦었으니까. 저에게는 특별해도, 남들에긴 이미 지루한 이야기일 뿐인 거죠. 
뭐, 다 제탓만은 아니지만, 저의 탓이 가장 크다는건 부인 못하겠네요. 반면 안 좋은 일은 항상 일찍 경험했습니다. 경제적 파산, 교통사고, 가족이나 친지의 투병과 사망 등등. . 호주 와서도 결국 볼꼴 안볼꼴 다보고 지금까지 왔네요. 돌아 보면 덕분에 악운에 강한거 같기도 한데, 꼭 그렇게 다 경험해야 했을까 하는 생각도 듭니다. 

그러한 상황 속에서도 어린시절의 감수성을 지킬 수있다면 좋겠지만 이게 쉽지가 않나봅니다. 사실 무의식적으로, 그리고 반은 의식적으로도, 그걸 알았기 때문에, 될 수 있는한 실수 투성이에 좀 찌질한 사람으로 남고 싶었는데 조금 씩 변해갑니다. 별거 아닌거에 화도 내고, 분해서 울기도 하고 그래야 하는데 말이죠. 감정마져 없다면, 결국 인간이 기계보다 잘하는게 별로 없어질 그런 세상이 다가오다 보니, 제가 잘 살고 있는가에 대한 의문도 들고 아쉽기도 합니다. 

그래서, 이번 한국행 비행기에서는 베르세르크, 충사, 슬램덩크, 지뢰진 같은 제 인생의 만화들을 다시 볼겁니다.  이제는 거주할 집도 없는 그 곳으로 가서, 단 한 번 뿐인 인생에서 정말 하고 싶었던게, 그냥 이런 안정적인 삶이었는지 스스로에게 물어볼겁니다. 가난에 질려버려서, 혹은 두려워서 너무 안정적인 길을 택해 버린건 아닌지. 단 한번이라도 스스로에게 기회를 줘 본적 있는지 물어볼 겁니다.